村长打一生肖猪-村长的意思是什么

1青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。1.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

2.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

3.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

4.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

5.早上起来看到一则网易评论

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好！

妈妈：恩……

北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇~

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。

17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的

18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就了？我爸说：你三姨就是你妈！

20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴

22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了…　　25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

34.高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。

42.想起大学的一件事情来

大学期末考试，试卷上要求填写考号

我TMD写上QQ号码了

43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX**是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

45.有次交友会要填个人信息。

偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...

47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

49.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."

50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？**麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？、

1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

3.我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

2饭店吃饭，旁边桌一大哥喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来.

3一个刑犯问Pol.ice：“现在几点了？"Pol.ice喝斥道：“到临头了，还问时间干什么！”说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”

4看中国移动在香港的价格：68元港币套餐，包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi，送1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力，一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~

5有两人住到一个房间内，睡一张床，盖一条被子。 一老兄说：“注意，我要放屁！”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：“天啊，这是啥屁啊，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。”

6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上，一个警察对另一个警察说：“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚，不就得了吗。”另一位警察说。

7有一个人为了逃避兵役，在体检前一天喝一堆咖啡，想让自己血压升高，但检查通过了，他觉得很沮丧。过了一年，他在一次演习中受伤，去治疗时，护士看到他的血压，问他：“是谁让你入伍的？”回答：“有什么问题吗？”护士说：“血压那么低，你是怎么通过体检的？”

8晚会上，主持人从容上台，深情的说。黄河，中国的母亲何。他见证了中华民族的伟大发展，此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。

9某人后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。 第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你的罪名成立，判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

11一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”

12甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。 甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙：……

13一个人喝醉了酒，走在路上。他突然问路人：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。”

14甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙：“效果如何？”甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”

15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层不就过去了？”赶车人不服气：“你TM才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”

16甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒。

17螃蟹兄弟是盲人，一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说:我要买香蕉，老板说你这个瞎子,不卖!，弟弟就回家跟哥哥说，哥哥说，你跟那个老板说我是螃蟹，不是虾子！

18一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位**后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”

19有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观，当看到农场里养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“这是我们澳洲的蚂蚱。”

村长打天下联盟活动抢城池的奖励系统不觉得很不公平吗

11月28日下午，河北省阜平县平石头村村民委员会正式聘请京东集团董事局主席兼首席执行官刘强东担任平石头村“名誉村主任”。

据刘强东介绍，未来一段时间，不仅是农副产品的电商化，还会有更多的扶贫项目随着刘强东和他背后的电商力量一起到来。刘强东在聘任仪式上说，“我是农民的儿子，一路从农村走向城市，深知农民生活不易，农村发展之难。我有信心通过我自己和全体父老乡亲的努力，三年内帮助平石头村的贫困户脱贫，五年内让全体村民年均收入翻十倍，户户都有稳定的工作和收入，家家都能过上小康生活。”

不久前，在家乡宿迁中学演讲时刘强东提到，自己幼年最大的梦想就是做个村长——“我在想有一天我做村长的时候，让村民都能够吃上猪肉。”从创业伊始，刘强东一直心系家乡的发展和建设，在用工、教育、社会保障与发展等方面给予了家乡倾力的支持，也见证了家乡宿迁的经济提升，乡亲们的生活水平越来越高，已经基本脱离贫困线，走向了奔小康的道路。

此次刘强东担任“名誉村主任”的平石头村位于阜平县城西30公里处，下辖8个自然村，平均海拔1312米，村域面积3.65万亩，耕地面积却只有703亩。近年来，平石头村村民收入一直在增长，但2016年平石头村的人均收入仅有3500元，全村655人中，建档立卡的贫困户还有123人。由于村内基础设施薄弱，没有主导产业，农民经济收入主要依赖农业生产及劳动力输出，村内经济长远发展潜力不足。

京东集团于2015年在阜平县开展扶贫工作，积极扶持当地茶叶、陶瓷、香菇等特色产业发展，引入文化创意类产业。正是刘强东的儿时梦想和京东在当地的扎实工作，引起了村民们的注意，他们提出聘请刘强东担任平石头村“名誉村主任”一职，希望刘强东能够为当地引入更多的可持续发展的产业，带动全体村民共同致富。

讲个笑话听听

那是没有办法的事。

　本身世界就不是不公平的，也不可能公平。

其实这是无可奈何的事情。首先，没有人愿意来维持这个公平，其次，即使有人愿意也没有人有这个能力，再次，即使有人愿意也有这个能力，他也没有这个时间，把世上人一一称过。

所以就有了际遇这种说法。因为同做一件事，有人直上青云，有人苦痛挣扎，使人长叹却又无奈，只能归之于际遇。

而有人对这不公平是极看不开的。“豁达”二字易书难行。所以庄子说：窃钩者诛，窃国者侯。墨子著《非攻上》。而刘基有《卖柑者言》。

附文：

《庄子·胠箧》：偷钩的要处，偷政权的人反倒成为诸侯。

非攻《墨 子》

现在有一个人，进人家果园，偷人家桃李，大家听到就谴责他，上面执政的人捉获就惩罚他。这为什么呢？因为他损人利己。至于偷人家鸡犬大猪小猪的，比进人家果园偷桃李更不义。这是什么原故呢？因为他损人更多。如果损人越多，他越是不仁，罪越重。至于进人家牲口棚，牵走人家马牛的，这比偷人家鸡犬大猪小猪更不义。这是什么原故呢？因为他损人更多。如果损人越多，他越是不仁，罪越重。至于杀无辜的人，剥下人家的衣服皮袄，拿走戈剑，这比进人家牲口棚牵走马牛又更不义。这是什么原故呢？因为他损人更严重。如果损人越严重，他就越不仁，罪越大。现今天下君子，都知道这些事，说它们不义。今天最不义的事，是进攻别国，却不知道谴责，反而称赞它，说它是义。这能说知道义与不义的分别吗？

杀一个人，说它不义，一定构成一个罪了。如果照这个说法类推下去，杀十个人，十倍不义，必定构成十个罪了；杀一百个人，一百倍不义，必定构成一百个罪了。今天最不义的事，是进攻别国，却不知道反对，反而称赞它，说它义。这是确实不知道进攻别国是不义的，所以把称赞的话记载下来传给后世。如果知道它是不义的，那还有什么理由记载不义的事传给后世呢？

现在有人在这里，见一点黑说是黑，见一片黑却说是白，那么一定以为这人是不知辩别黑白的了。尝一点苦说苦，尝多了苦却说是甜，那么一定以为这个人是不知辩别苦甜的了。今天干小的坏事，能够知道而且谴责它；干大的坏事，攻打别国，就不知道谴责，反而称赞它，说它义；这能说知道辨别义与不义吗？由此可知世上的君子，分辨义与不义是多么混乱啊。

卖柑者言

杭州有个卖水果的人，擅长贮藏柑橘，经过冬夏也不腐烂，拿出它们的时候还是光彩鲜明的样子，玉石一样的质地，金灿灿的颜色。放到市场上，卖十倍的价钱。人们争相购买他的柑橘。

我买了其中一个，切开它，像有股烟直扑口鼻，看它的里面，干得像破烂的棉絮。我对此感到奇怪，问他说：“你卖给别人的柑橘，是将要用来装满在盛祭品的容器中，供奉神灵，还是招待宾客的吗？还是要炫耀它的外表用来迷惑傻瓜和瞎子的吗？你做这种欺骗人的事情实在是太过分了。”

卖柑橘的人笑着说：“我从事这个行业已有好多年了。我依靠这个用来养活自己。我卖它，别人买它，不曾有人说过什么的，却唯独不能满足您的要求吗？世上做欺骗的事的人不少，难道只有我一个吗？你没有好好的思量啊。

现在那些佩戴虎形兵符、坐在虎皮上的人，威武的样子，好像是捍卫国家的将才，他们果真能给出有孙武、吴起的谋略吗？那些戴着高帽子，拖着长长带子的人，气宇轩昂的样子像是朝廷中有本事的人，他们果真能够建立伊尹、皋陶的业绩吗？盗贼兴起却不懂得抵御，百姓困苦却不懂得救助，官吏狡诈却不懂得禁止，法度败坏却不懂得治理，白白地浪费国家粮食却不懂得羞耻。看看那些坐在高堂上，骑着大马，喝着美酒，吃着美食的人，谁不是高大的外表，令人敬畏，显赫过人，值得效仿？可是无论到哪里，又有谁不是外表如金似玉、内心破败得像破絮呢？现在你看不到这些现象，却只看到我的柑橘！”

我默默地没有话用来回答。回来思考这卖柑人的话，觉得他像是像东方朔那样诙谐多讽、机智善辩的人。难道他是对世间邪恶现象激愤痛恨之人吗？因而借托柑橘用来讽刺吗？

综观三位先贤文章，你应该对公平有比较客观的理解了吧。

刘强东成为保定乃至全国最有名的“村长”，你怎么看？

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔你!

5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不、不的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:再不回来老子就饿了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑机了，我们这排全了。”这时，许多同学都说：“我们也了。”这时老师问：“还有谁没？”只有一位同学站起来：“我还没！”老师奇怪的说：“全班都了，你为什么不？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一执行，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 从前有一个人叫阿爽。

他掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽了……爽了!!

41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，，了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

一只特立独行的猪

11月14日，京东集团的刘强东（职位“反正很高，不多介绍，详情见百科”）微博宣布，自己终于实现了儿时的梦想，成为了一名村长。如下图：

刘强东现身河北省阜平县平石头村，并正式任命刘强东担任平石头村“名誉村主任”。

刘强东回顾：自己小时候的艰苦教育环境，宣布承诺要给平石头村建一所最好的小学，并且要请高水平的教师（1w/￥），改善镇里面的教学。

根据官方资料：平石头村所在的河北省保定市阜平县，县情的特点是老区、山区、贫困地区“三区合一”。（意思就是非常贫困……）。

小编有一句个人观点想说：“本来国家搞了一个为民的昆沪高铁，发展经济，一路飞驰，却到了我们贵州变成了龟速！”这是教育不到位，

个人观点仅供参考。

2月14日《五福外传》第七集《糊涂英雄》 《诺诺森林（二）》第七集村长让谁负责画地图？

这只猪还真和其他猪不一样，不是说它的长相，长的很普通，扔在猪舍里找都找不到，它没有黑色的斑纹，没有像扇子一样的大耳朵，说话声音也很难听，尾巴，哎，别提了尾巴短的抓都抓不住。

但它的行为很古怪，古怪的让人称奇。

它爱幻想，总不把自己自己当猪看。早上天麻麻亮，公鸡还赖在窝里睡觉，想偷偷懒，早起太累，做着美梦，梦到和别村的几只母鸡玩耍，这只猪就醒来了，听不见公鸡叫，它就以为自己是公鸡，可以打鸣，就跳出猪圈，爬上高高的麦骨朵上，先清清嗓子，还要喝口水漱漱喉咙，然后扯着嗓子嚎叫，声音惨烈悲壮，像是别人拿刀架在它脖子上一样。

熟睡的人们听到这惨烈的叫声以为是猪儿子被宰了，跑来看个究竟，大公鸡也被这嚎叫声吵醒，满腔气愤，嘀咕着谁这么没素质，不好好睡觉，非要学自己打鸣，打鸣就打鸣呗，声音这么难听，找到这家伙，定要好好骂骂它不可，要用自己的嘴啄它的鼻子，要它疼的满地打滚，哭着求饶。

可是等到大家跑到麦骨朵下的时候，什么也没发现，这只猪早都不见了，打完鸣后它又跳回猪圈，呼呼大睡。

大家面面相觑，也没见发生什么事，就回家拿着锄头到田里干活去了。留下公鸡在这里气愤不已，自己还没打鸣，天就亮了，人们就到田里干活去了，置自己于何地，每天都是自己打鸣后天才亮，太阳公公才会出来，现在被这个假冒伪劣的叫声糊弄，哼，不可饶恕，一定要找出这个家伙，给予教训。

公鸡绕着麦骨朵仔细查看，像侦探一样不放过任何蛛丝马迹，它用爪子在地上抛土，用嘴衔麦秆，看看有遗留的东西没。终于在麦骨朵顶上，发现一坨猪屎，它立即明白，就是那头猪，就是那头不安分的猪，它早就听过这只猪行为不点检，不守猪道，前天在王寡妇猪圈里那头母猪那里就见到这只猪，王寡妇出来打它，却被它逃跑了，现在它就要去找这头猪，可是它又怕这猪不认账，耍赖皮，毕竟就一坨猪屎，不能作为有力的证据所以还得再找点什么，最好找到一个证人。它发现了一只毛毛虫，毛毛虫刚睡醒，它盛气凌人的质问毛毛虫有没有见过那头猪到这里来，毛毛虫来不及说话就被它打断，别说你没见过，你一定见过，少给我撒谎。然后就带着毛毛虫去指证猪去了。

猪还在睡觉，呼噜声轰轰响，公鸡站在猪圈上，大声叫骂这头猪。猪似乎没听见，还在大睡，公鸡气的用石子丢猪，怎奈猪皮厚，砸上去还被弹起来，公鸡气的飞到猪头上，用嘴巴啄猪的鼻子，猪感受到疼痛了，翻身跳起来，公鸡赶紧又飞到猪圈上质问猪：今天是不是你在乱叫？

猪揉揉鼻子，还好并没什么事，见到公鸡在问自己，猪：“不是乱叫，是在打鸣。”

公鸡：“打鸣，你好意思说是打鸣，听听你那声音，那像是打鸣吗，你那雄浑惨烈的声音都能把胆小的人吓。”

猪挠挠头：“有那么难听嘛？”

公鸡以为猪认怂了，更加嚣张的说：“难听，不是一般的难听，就像拖拉机坏了那种刺耳的机器声，我媳妇被你这叫声吓得都不敢下蛋了。”这完全是胡说，公鸡的媳妇太多了，村里的母鸡都和它好过，它也弄不清自己到底喜欢哪一个，编这个是为了加重气氛，要震慑住猪。

猪却不以为然：“你不也是这样叫的吗，我觉得自己也可以是只公鸡，我也可以打鸣，凭什么这好事非得让你独占，有人规定吗，何况你比我都懒。”

公鸡大怒：“你少血口喷人，我是你这样叫的，听听我说话的声音，多么有磁性，多么悦耳，还有我这身材，多么威武，你也敢把自己和我比，还不害臊。还有，我懒，这不更可笑，你听过天底下还有比猪更懒的动物吗，哈哈，没有吧，听听那些小孩子读课本了吗，猪是最懒的动物，又笨又懒，除过吃饭一无是处，看看你其它的伙伴，它们多么乖巧，多么的安分，每天认认真真的吃饭睡觉，不挑食不厌食，没事晒晒太阳，拱拱猪圈，最多来回跑两圈，长的多肥，身上的膘有几尺厚，它们最可爱了也遭人喜欢，你呢整个一讨厌鬼，就会惹事，你等着吧，总会有那么一天，大家要联合起来告你，把你绞。”

猪没理它，跳上猪圈，轻蔑的撇了公鸡一眼，公鸡吓得退后几十步，说：“你想干什么，要比划比划吗，君子动口不动手，我们都是文明社会的动物，可不允许打架，但是你非要动手的话，别看你个头大，我可不怕你。”

猪慢悠悠的说：“就你这身板，我一泡尿就能淹你。”

公鸡气急败坏：“你，你，好，你等着，看我拿石头丢你。”

公鸡拿石块不停的扔向猪，猪随意抖抖身子石块就刷刷落在地上，猪说：“少惹本猪爷，我爱干啥干啥，学你打鸣咋啦，我起的早，我也可以当公鸡，凭什么打鸣这事就一直让你霸占着，还有什么教科书不教科书的，我又不读书，管那些干啥……”

公鸡又抓了一大把石子，可是猪它一下跳到屋顶，晒太硬去了。公鸡生气的走了，边走边想哼，要不是最近伙食好，吃的有点多，我非得跳上去收拾它，给它颜色瞧瞧，哦，差一点忘了，这头猪还有我的把柄，前几周我杀了好几只小公鸡，被这猪给看见了，我还不能太忘乎所以，要是这猪举报了我，我会有大麻烦的，不过也不打紧，大家都认为这猪不正常，它的话应该不会有人信吧，唉，你说这些人也真是的，干嘛要再养一些公鸡，要母鸡下蛋不就好了，非的来公鸡和我抢地盘，一村不容二鸡，不，是公鸡，这么美好的生活怎容得它鸡分享，想想那些可爱的小媳妇，那小嘴，那羽毛，真是开心呀都是我的。至于那猪，不管它，反正打鸣也挺累的，它愿意干就干吧，我还能多宠幸一个媳妇呢！

公鸡果然就不再起来打鸣了，前几天可能还是属于迟到，现在干脆就是罢工了，必须在太阳晒到屁股上，暖暖的时候，它才会慢悠悠的爬起来，赶走其它的母鸡，自己饱餐。

但是，好景不长，不到几天公鸡就开始早早的起床“鸡咯咯，鸡咯咯”叫个不停，认真打鸣。

因为它晚上咻咻时听见有人说这只鸡最近打鸣太难听了，估计得什么病了，要是传染到母鸡可不好，再等一两天它还不好，就把它卖给饭店去。

公鸡只好兢兢业业的早早起床，还必须在猪起床之前起床，打鸣，迎接太阳公公的到来。

纵然这只猪着实讨厌，可在这生攸关的节骨眼上自己可不能犯迷糊，饭店，哼，可不是请自己吃饭的地方，这是圈套，肯定是的这是猪设下的计，还好自己聪明，不然真要着它的道了。

这只猪发现公鸡起的比它早，也不愿打鸣了太阳出来了，它就跳到屋顶，舒舒服服的晒太阳。

晒完太阳后，它要吃东西，主人每天给它吃的饭菜口味都相同，它不乐意，就跑到一个菜园子，吃大白菜，大萝卜，还赶走了田野里的小麻雀，小老鼠，有个野猪看到这地里蔬菜多，也想来插一嘴，这头猪不让，它完全把这菜地当成了自己的领地，吃了这么多天了，都是自己在独享，就像你捡到一块宝贝，好几天没人认领，你攥在手里着慢慢的就会觉得这东西是你的，然后有人想要来和你分享，要分一杯羹，你肯定不愿意即便是这宝贝的原主人来你也你会买账。

所以它找来两只大黄狗，一起把野猪赶跑，还咬伤了野猪一个耳朵，吓得野猪再也不去了。

池塘里有几只鸭子在游泳，这猪觉得有趣，它也跳下去，学着鸭子划呀划，还高兴地叫着：我是一只小鸭子，咿呀咿呀幺。鸭子看猪这憨厚的姿态，滑稽的动作，哈哈大笑，它们也一起唱着猪自编的这首歌：我是一只小鸭子，咿呀咿呀幺！

晚上，猪睡不着了，它就在村里转来转去，觉得自己是警察，要保护村子治安，不让坏人进来。它看见老鼠在偷玉米，就跑过去警告老鼠，还把玉米没收；看见两只猫咪打架它就赶紧劝开，还批评它们夜晚叫这么大声实属扰民，下次要关禁闭；还有两只偷鸡蛋的小黄狗，它偷偷弄醒母鸡，母子跳起来用爪子打，嘴巴啄的把小黄狗赶跑。夜深人静后，再也没有什么声音，它就偷偷跑到王寡妇猪圈里幽会那年轻的小母猪了。

村子里的人对这头猪褒贬不一，有的认为这头猪不听话，不待在圈里，老爱乱跑，还跳房顶，弄坏了几只瓦片，有的认为这头猪赶跑过野猪，还打败过大灰狼，它救了村子好多羊。大家议论纷纷，村长想了半天说他去给这头猪警告一下。

这头猪自然知晓人们的谈话，它偷听到的，当时它看见母鸡在鸡窝里咯咯叫个不停，觉得好玩，就进去把母鸡赶跑，自己坐在里面学着母鸡的样子咯咯叫，母鸡揣着蛋没处下了，急的满头大汗，憋的屁股都大了。

关于警告，哼，它怎么会听，它可不是一般的猪。所以它依旧我行我素。

它觉得猪圈环境不好，就在麦骨朵里掏个洞，睡在那里面，干净，还暖和。它不爱吃猪槽里的食物，就跑去看狗吃的，牛吃的，羊吃的，还有鱼，鸭子吃的，它觉得那个好吃，自己就吃那个，有人追赶它时，它就跳到高处，或者钻进池塘游泳。

它喜欢热闹，喜欢大家繁忙的场景，就像在收麦子的时候，它就站的高高的，跑到木头搭建的架子上，对着劳动的人们唱歌，跳舞摇屁股，大声的鼓励人们卯足干劲，人们回头看它的时候，它会大声叫着：加油，加油好好干一把唻，多多丰收幺幺。其它看见它的动物哈哈大笑，它也跟着一起躺在地上笑的打滚。

可是人们却听不懂它的话，还当它在嘲笑自己，就追着它打，它跑的飞快，一股脑就不见踪影。

主人家觉得这只猪越来越不像话了，想把它卖掉，可是这猪突然变得十分聪明，它就不回家，或者看见主人时高高的跳在屋顶上，在上面哈哈大笑，气的主人在下面破口大骂

村子的人也都渐渐意识到问题的严重性了，必须得治治这家伙，这完全就是一个坏榜样，已经有一些猪开始模仿它了，一旦村子其它动物也跟风起来，就要天下大乱了，祖祖辈辈所制定的条律一旦被打破，现有的生活就再也无法持续下去，必须的打压这股邪风。一老乡说大家齐心协力，围追堵截，一起把它赶到角，可这猪也不是盖的，跳上墙就跑了，又一老乡说下点迷糊药，把它弄晕，没想到它可以嗅到药味，它把有药的吃的给了其它猪圈里的猪，晕倒了一大片。

人们气的要，可有没办法，无可奈何，只得作罢。不过却对其它的动物管理严格起来，效仿是绝对不允许发生的，这是掌握制度的人最根本的权利，要是制度都握不住，这个统治链就会崩溃，瓦解，一两人可能是异类，但是大多数必须服从管理，而且得更加老实，放任这个异类并非仁慈所致，恰恰相反，这是张弛手段，高级的表演。

但是,后来又发生了两件事，让所有人忍无可忍，甚至到了愤怒的边缘，甚至达到怒从心头起，恶向胆边生的地步，恨不得亲自操刀剁它个稀巴烂。

第一件事是这猪的毛病又犯了，它觉得自己是一匹马，可这村子里从来就没有马，也不知道它从哪里知道的，它就想学马，看见路边上学的孩子就让它们骑在自己身上，它洋洋得意的喊着：我是一匹小马驹，小马驹。然后托着孩子胡乱跑，结果，不小心，把一个孩子摔下来了，一只胳膊摔断。

第二件事是它在一天晚上跑到庙里，偷吃供奉给神灵的贡品，因为它老看见一些老鼠在偷吃，觉得神灵不怪罪老鼠也不会怪罪自己，就一点点而已，但不巧被值班的一庙僧发现。

大家怒不可遏，集体向这只猪宣战，村子里两大最神圣规矩不能坏：一是不能伤害小孩孩子代表着村子的希望，是村子的未来，对他们事业的传承。二是不能对神不敬，神保佑着这个村子，让人们安居乐业，风调雨顺

无论是谁，只要违背这两条禁令，必须严惩受到残酷的惩罚。这是这村子几百年来不变的定律，也是大家赖以生存的法宝。

没有人敢违背，也从没听说过有人违背。因为犯过罪的人都被处，也不会被记载，被流传，大家都讳莫如深。

这只猪却不知道，自己已经犯了滔天大罪，自己期将近。

它还没有逃，它不觉得自己会，它自信可以躲过人们的追击。

然而并没有，它被抓住了，五花大绑，嘴也箍着。

没有人知道猪是怎样被抓住的，就连村长也不知道，猪自己也不知道。

但它就是被抓住了，毫无疑问。而现在正绑着。

绑在村里阳光最好的一根柱子上，嘴上已经换上铁链子，防止它咬断绳子，几个看守拿着大木棒，虎视眈眈的看着它。

猪的身上红一块紫一块的，毛发也不整，脚趾还在滴血。它气喘吁吁，狠狠的吸着周围的氧气，看的出来，它受了些苦头，还不轻，但是它的眼睛却很清澈，依旧散发出犀利的目光。

晚上燃起篝火，大家一起围绕着它，系数它的罪状，其中最主要的前三条是对神灵不敬，伤害小孩，不安分守己。还有其他大大小小罪状，像私会王寡妇家母猪，对着村长大笑，跑到菜园子随意大小便等等，总共陈列了一百条。

猪的期已到，人们已经决心杀他，欲加之罪何患无辞，更多的罪名也只是为了让它知道自己得其所，有余辜，也让人们觉得自己名正言顺，师出有名。同时也是让人们表明立场，自己与这猪无关，对它不怜悯，也希望处它。

这是惯例，临的动物和人一样，都有权利知道自己的理由，或者是的借口，这在行话里叫做的明明白白。

活人拿着这种明白当做自己的仁慈，对生命的敬仰，将的人拿着这种明白当做临的其所的暗示，抛却希望的深深的绝望。

村长大声诵读了猪的一百条罪状，然后宣判对猪执行刑，用最残忍的处方法：饿。不给它吃，不给它喝，让太阳暴晒，直至去。

可是，三天后，人们惊奇的发现，猪不见了连同绑它的绳子一起不见了，活不见猪，不见尸，凭空消失了，就像一瞬间突然蒸发了，再也找不到了。

没人知道它是怎样逃跑的，也没人见过它究竟是趁着守卫睡着了，还是守卫把它放了，总之是不见了。

大家纷纷责问守卫，而守卫也不明所以，讲不出个子丑寅卯。

总之，留下的事实是它不见了，就像从来没有来过那样。

从那之后，人们再也没见过它，而它也没有再出现过。

小小岛民答案：村长让谁负责画地图？

1. 村长让谁负责画地图？

生肖鼠

生肖羊

生肖猪

2. 狐狸卖的减肥丸其实是什么？

泻药

保健品

糖

3. 小熊的妈妈每天让小熊练什么？

画画

跳舞

唱歌

4. 村长想出来对付马蜂窝的办法是什么？

火攻

水攻

用放大镜

5. 恶狼请谁为饭店做形象大使？

虎

猪

龙

6. 志愿者选拔赛体力比赛的第一项是什么？

跳高

跳远

长跑

7. 猪小弟想学魔法为了变什么？

变玉米

变强壮

变漂亮

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